Стоп: Руське туристо

Дождались мечты всей жизни..
Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно пить столько, сколько пил бы в последний раз в жизни). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят. Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.

Новый сервис вам поможет избежать встреч с ватниками за границей

Сервис NoRussians.com даст возможность проверить, сколько русских приезжает в какой-либо отель мира.

Проект запускают айтишники Максим Саваневский и Дмитрий Юрченко

«Тем, кто хотя бы один раз в жизни попадал в отель, где отдыхает много русских, поймет, почему мы запускаем правильный и нужный сервис», - комментирует проект Максим Саваневский.

Каждый отель будет иметь шкалу концентрации русских. От нулевого уровня (русские туристы в отеле почти не бывают) - до 10 баллов (отдыхают практически только русские туристы).

Сам сайт пока в процессе разработки, страница NoRussians в «Фейсбуке» уже существует.

Саваневский предлагает присылать свои предложения и комментарии к проекту, чтобы сделать его максимально удобным в пользовании.


Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», — казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских…
Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.

Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Аполлона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками. Счастье, если носки изначально тёмные и не так заметно, что они прогнивают от пота.
Носит красную кепку, с надписью типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский централ»). Даже приехав с семьёй, пытается вы*бать кого-нибудь на стороне.
Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется кого-то ещё чуркастее, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство? Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и удалиться, идиотски гыгыкая. Алсо любит скидывать их полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в Одноклассниках.
Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид, обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».
Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места; по возвращении на Родину непременно рассказывает братюням в баре красочные истории о том, кого из этих дам, как и куда — разумеется, чаще всего ЛПП.
Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «всё включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе.

Женский вариант
Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail. Читаем откровения обманутых руссо-туристок тут
Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. В барах, понятное дело, выпивка тоже неограничена по весу (сколько смог, столько и выжрал), что компенсируется ее качеством — где еще можно эффективно сбывать столько местного пива/вина? Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится (см. Система), ещё раз повторим: пипл хавает. До кучи, постоянно идет работа над усовершенствованиями: например, защитой упомянутых баров от школия, с последующим приставанием оного ко всем вокруг с просьбами «взять пивка, а то у меня браслет зеленый, мне не дают!». В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и так далее. Это, типа, VIP и всё такое.

Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.
Чартер — это прививка. Если несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает.
Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует, сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.
Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Прошу:
В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт — либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет критика этих самолётов? Вы ошибаетесь, так как даже конченый русофоб будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают — читай, уплотняют, добавляя кресел, — и пускают в работу в режиме 24×7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам, скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников (что, в принципе, понятно — зачем рассыпать бисер?), прекрасное питание, удобные кресла — и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
Рейс будет или ранним утром, или поздним вечером, или каким-то ещё неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем ещё и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля, в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днём потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойдённой.

Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:
Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности: типа за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
Естественно, предупреждает, что все конторы, предлагающие экскурсии — кроме его, конечно же, — везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену, в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.
После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.

Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:
от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель—Дебри может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
два—четыре часа проведёте на фабрике *уиты с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
два—четыре часа — в магазине вротъ*бенной *уйни с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
Само собой, часик — в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.
Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид. На обратном пути всё можно повторить.
Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику какого-либо говна, или входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.

Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны.
Отдыхать в Ебипде, как правило, много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то чтобы арабы всё хорошо и дёшево делали, просто в России сервис крайне дорогой и хуевый. Sad but true.
Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех, как на говно, полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать. Чисто египетским мемом стала фраза «бесплатно покататься на верблюде» — прикол заключается в том, что слезать с «бесплатного» верблюда придётся уже за деньги.
Иными словами, Eгипет — это такая русская ОС пародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса.
Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египетские арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said. Их не пугает то, что в Ебипде кое-где до сих пор жива изуверская традиция генитально калечить девочек. «Подрезка роз», да.
Египет снабжён совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные распидорённые газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернётся на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. То есть, вообще нет правил.
У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.
Не секрет, что с 25 января 2011 по сей день в крупных городах Ебипта происходит драма и бурление говн одновременно. Но сабжи статьи не только продолжают отдых в Шарме и Хургаде, но к ним присоединяются и новые, скидки же! Так-то!

Плай’д’аро — считается почти уж престижным пляжным курортом, руссо туристо там так много, что ради них даже открыли первый и единственный круглосуточный супермаркет на всем побережье.
Лорет де Мар — дешевая тошниловка с казино. Рядом иногда живет президент Республики Казахстан, поэтому казахов встречается чуть менее, чем дохуя, и для них даже построили целый микрорайон.
Имеется замечательное место Парк Авентура. Основной аттракцион — молча слушать беседы соотечественников под воздействием адреналина, ибо набит оными чуть менее, чeм полностью. Также популярна тема «поездка на вещевой рынок Монако». Арендуется газенваген, забивается выводком и весь этот цирк с конями едет покупать (по их словам) бриллианты и часы с костюмами за over9000 долларов.
Но есть ещё и канары, которые вполне-себе ничего по большинству показателей.

Родина мафии, легендарных наеполитанских грабителей, чуть менее, чем всех суперкаров а-ля «Бугатти», «Ламборджини» и «Феррари» и т. д. и т. п., чем и привлекает крутых пацанов, которые хотят выпендриться перед остальным быдлом тем, что были на родине красивой жизни и Коза Ностры.
Алсо, привлекательна для небыдла тем, что на территории Италии находятся памятники культуры самых разных эпох. Большинство шедевров европейского искусства происходит именно из Италии и на данный момент находится в музеях Италии.
В среде ТП сложился стереотип, что именно итальянцы — это ТруЪ-мачо, у которых дорогие тачки, горячая кровь и тонны бабла. Отчего многие ТП мечтают выйти за итальянца. А некоторые даже едут в Италию искать свою вторую половинку. (Причем таких достаточно много.) И часто терпят fail, так как итальянцы нередко бывают заняты итальянками, составить конкуренцию которым ТП постсоветского разлива не всегда способны и/или готовы.
Алсо, итальянская кухня — это своего рода мем. Состоит она из пиццы и пасты чуть менее, чем наполовину. Несмотря на это, широко распространено мнение, что итальянская кулинария самая вкусная в мире. Поэтому некоторые жители этой страны едут в Италию, чтобы еще и вкусно пожрать.


Но есть ещё остров Кипр. Который как это ни странно Грецией не является (а является отдельным государством), хоть и говорят там по гречески. Кипр поделен на две части: греческую и (sic !) турецкую. Такое разделение является последствием маленькой победоносной войны с Турцией, с тех пор туристы отдыхают у "греков" а турецкие военные у "турков". Ещё примечателен тем что находится всего в 60 км. от израильского побережья, что делает его излюбленным местом отдыха нищебродских слоёв израильтян. Особенно распространён отдых израильтян в сочетании с бракосочетанием оных, ибо гражданский брак израильское законодательство не предусматривает вообще (только религиозный: то есть у каждой веры свой), и если тебе выпала доля женится (выходить замуж) за представителя другой (отличной от твоей) конфессии и/или веры, и тебя не особо привлекает перспектива принимать (да!) ислам/иудаизм/христианство только от того что твоя избранница вдруг (ВНЕЗАПНО) заявила что от веры ради долбоёба-тебя отказыватся не намерена, то Кипр — единственное место в этой галактике, которое мало того что разрешит бедным израильтянам расписаться без мозгоёба, но и в добавок к этому такой брак будет признан на большинстве глобусов (ибо ЕС и неебёт).
По причине обилия эмигрантов из всяких Болгарий и прочих стран соцлагеря, так или иначе русский понимают чуть более, чем половина жителей. А при хрусте евро — вообще все. Из-за изрядно неправославных ценников концентрация руссо туристо относительно велика лишь в «тусовочной» туристической зоне, что компенсируется обилием бухих немцев. Что удивительно, несмотря на всё это, на острове практически отсутствует воровство. Вы можете смело оставлять на улице в открытой машине ключи зажигания в замке - когда вы вернетесь, они все еще будут там.
Айя-Напа - тусовочное гнездо. Запредельное количество различных потанцевать.
Пафос - для небыдла. Кучка всяческих древностей греческого периода и позже.

Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает. Остров Бали к Сибири и Якутии географически ближе.
Надо отметить, что Индонезия — вообще-то мусульманская страна, но Бали — индустриальный и научный центр, поэтому на религию тут большинству похуй.
Отмечается тем, что:
Сюда едут суровые сибирские жлобы.
Яхта — это не роскошь, а средство передвижения для чуть менее чем половины жителей страны.
На Бали даже местные расовые индонезийские чурки говорят по-русски, и это символизирует!


Там можно на слоне покататься.
Привлекает Туристо Руссо штатом Гоа.
В этом штате отличный климат, есть где купаться, масса веществ (в местных аптеках без рецепта в том числе), сравнительно низкие цены и ещё много чего.
Также там живут суровые аборигены — конкани, которые туристов не очень-то любят. Есть ненулевой риск нарваться.

Кроме того, раздолье для поклонников натягивания глаза на Джопу (в простонародье сия забава известна как Йога) и замысловатых выкрутасов-эквилибров в сексе (Камасутра).
Алсо, Индия (в особенности городок Вриндаван) является местом паломничества тысячи кришнаитов этой страны.
Алсо, знаменита своими железными дорогами, где местные жители ездят в поезде, на поезде, сзади поезда, под поездом, etc.. В случае крушения число жертв доходит до нескольких сотен. Тема раскрыта видеороликами на Ютюбе, тысячи их!


Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и обыдляется с пугающей скоростью (смотри пруфпик справа). Алсо, если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось всего ничего и, возможно, когда вы будете это читать, будет уже позно. Однако, есть в Тайланде места в которые нога русотуриста или не ступала, или, скорее всего, будет ступать чуть реже, чем раз в полгода. Причина — туроператоры не продают туда путевки, а руссо туристо, сродни немецким пенсионерам, ссутся съездить в незнакомую страну без пакета туристических услуг и бесплатного бара в отеле.

В Таиланде водится много трапов, коих очень легко встретить среди местных путан, и ты в ловушке! Алсо в Таиланд ездят одни педики.
В Таиланде действительно нет нижней планки возраста сексуального согласия (что как бы намекает, туземск. «Тайланд» — «свободная страна»). Педобир одобряет. При этом, как ни странно, трахнуть тайку (или тайца, трапы такие трапы) любого возраста можно только за деньги: не в их нацхарактере знакомиться ради бесплатной ебли, и если ты не платишь по прейскуранту — будешь «платить» карманникам.
К слову о прейскуранте: стоит тайское гостеприимство (если не в элитном районе и без выебонов) около 1000 бат, т.е. примерно 900-1100 деревянных в зависимости от курса. В день.

«У нас за такие деньги можно переспать только с кошкой, и то если у нее нет справки о породе» © М. Веллер.
Еще в Таиланде есть слоны, местная мифологическая древность с развалинами, джунгли и прочая приятная глазу хренотень. Но увидеть все это можно только оторвав жопу от дивана, что для руссо туристо представляет немалую проблему (как же так, вдруг шоппинг, а я уставший?).
Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки. Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!. BTW, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале «Бангкок Хилтон». Вероятно поэтому в отдельных местах Тайланда, в частности на юге, пакетик с веществами тебе кладут на стол вместе с утренним чаем. Алсо на острове Панган, что недалеко от Самуи, проходит раз в месяц рейв-фестиваль Fool moon party, на котором вещества распространяются в количествах over 9000.
Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съ**ались.


Филиппины
На этих островах алсо, как и в Таиланде, можно столкнуться с трапами.
Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде — более домашняя обстановка, и откровенно естественные отношения, несмотря на то, что страна подвергалась в течение 350 лет массовому охрюстиианиванию. Авторы быдлосайта считают несколько по-другому.
Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «лечим китайскую болезнь чан-бубо быстро и бесплатно» за вещества вас все ещё предупреждают на иммиграционной карточке
Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры.

Если вдруг быдлотурист сподабливается перенести свою жирную жопу на территорию островов, то даже, будучи с собственным самоваром типа «самка», автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна — задать взъ*бку местным представительницам противоположного пола.
Филиппинцы — няшки. Серьёзно, в языке этой страны все сильные оскорбления и мат заимствованные! Впрочем, это не помешает им дать вам в морду.
Большинству филлипинцев просто всё по*уй. Все дело в климате. Можно даже у К.О. не спрашивать.

Кетай является основным курортом для жителей ДВ и Восточной сайберии. Пипл стал хавать курорты этой страны совсем недавно, поэтому на улицах некоторых курортов куча кетайцов смотрит на тебя, как на говно бы смотрели на нигера, продающего узбекские арбузы в центре Норильска.
Самые популярные курорты:
Бейдайхэ — из-за дешевизны путевок очень популярен среди быдла. Летом тысячи их.
Далянь — Более продвинутый курорт, хотя таковым по сути не является. А является большим городом с небоскребами, портами и прочими свистелками-перделками. Но так как там есть море — быдлотуристы едут туда тоже тысячами . Алсо, когда-то он звался Дальний, видимо у быдла генетическая память всплывает, вот они туда и едут.
Вейхай — совсем недавно начавший развиваться курорт, поэтому руссо туристо не так и много. Отчасти и потому, что путевочки туда обычно идут в связке с посещением Даляня (они там с Вейхаем на разных берегах Желтого моря, друг напротив друга находятся), в связи с этим стоят не очень-то и дешево.
Хайнань — достаточно популярный курорт и среди жителей госпожи нерезиновой. Являет собой клон Гавайских островов, но предназначен для бедных и других представителей класса «быдло». Действует система «всё включено». Помимо руссо туристо встречаются казахские и монгольские особи. Алсо на острове установлена одна из самых больших статуй Будды. Санья — Красивый курортный город, один из районов которого испещренный кириллическими письменами повсеместно, что и привлекает руссо-туристо. Летом оно туда не ездит, так как жара и влажность зашкаливают.
А теперь, мой маленький читатель, я тебе расскажу, чем же Кетай стал так популярен среди жителей ДВ и Восточной Сибири. А все дело в том, что в отличие от всяких Турций и прочих Таиландов пребывание там обходится намного дешевле. Там вполне можно неплохо пожрать (не всяких там кузнечиков и прочую по*бень, а нормальную еду) и набухаться за вполне себе очень уж скромную сумму. Там действительно всё стоит дешево. Алсо, там можно неплохо затовариться, понятно почему. Единственная вещь, которая напрягает — так это количество кетайцов. Они везде, их даже не тысячи, их миллиарды. Поехав в какой-нибудь луна-парк (коих там чуть менее, чем дохуя) нужно будет отстоять до стопицоткилометровой очереди к самому обоссаному и обгаженному аттракциону в толпе орущих, воняющих и постоянно лыбящихся кетаёз.


Концентрация быдла с Уралмаша, Норникеля и Москвы там приобретает угрожающие размеры. Избегайте очень дорогих и самых дешевых отелей. Выбирайте средние (один *уй все одинаково, баунти такое баунти) и желательно проконсультируйтесь на сайтах Бигтур и Мальдивиана об их покрытии — вот их то и не надо. Избегайте также чартеров от Трансаэро — жрут как кони. Алсо, подумайте о внезапных цунами и предпочтите западную часть архипелага Гулага, ведь высота там над уровнем моря — чуть более, чем ноль метров.

Осторожнее ходите под пальмами — кокос там зреет круглый год, и может неиллюзорно взять и у*бать.
Ах да, вам будет предлагаться Большая Рыбалка, где вы поймаете марлина весом более 9000. За удовольствие просят 100—200 долларов. Так вот — если вы хотите ранним утром сплавать в окиян на пару часов держа при этом веревочку, как дурак, то пожалуйста. Но Анонимус предупреждает — вероятность клева равна нулю, зато есть не*уевый шанс словить себе в попутчики руссо туристо, хохочущего и радостно пи*дящего всю дорогу, как они с пацанами омулька тянут у себя за МКАДом. То еще удовольствие. Если ты совсем не нищеброд, а богатенький буржуй, хотя бы раз в жизни стоит посетить Reithi Rah на мальдивах. Я гарантирую это. Алсо, эти места котирует Гоблин, коий после отдыха там выдал целую серию заметок.


В турецком курортном городе Конаклы в одном из отелей произошла массовая драка между российскими туристами, ждавшими заселения несколько часов, и охраной отеля.

В турецком курортном городе Конаклы русские туристы устроили скандал в отеле и только тогда смогли донести свои претензии до руководства.

Конфликт возник из-за того, что группу туристов без объяснения причин заставили ждать заселения в номера несколько часов, сообщает "Деловой квартал". Когда часть туристов попыталась выяснить, почему их не заселяют, началась драка между ними и турецкими охранниками отеля. Драку удалось прекратить только после приезда полиции, которая предложила решить конфликт миром и выплатить отелю компенсацию за испорченное имущество.

Руководство отеля выставило гостям счет за испорченное имущество почти в 40 тысяч рублей. При этом пострадавшим россиянам никто не предложил медицинскую помощь, туристам пришлось обходиться содержимым собственных аптечек.

Тем временем туристы обратились за поддержкой в турфирму, которая организовала путешествие, однако и у них не получилось разобраться в том, кто виноват в конфликте. В настоящее время изымаются для изучения записи камер видеонаблюдения.

"Поехал сотрудник видео изымать. На месте вроде все решили, отель их простил, они отдыхают. По моему запросу камеры изымают и будут смотреть, кто прав, кто начал и кто спровоцировал", - заявила пиар-директор туристического оператора Ксения Марковчина.


"Они угрожают, грозят штрафами и санкциями. Говорят, компьютер разбили, мебель, мол, кто заплатит? Головы пробили четверым туристам. Нам за это кто заплатит?" - сказал турист из России.

Тем не менее, ключи от номеров туристы получили, заселились и боятся выходить. По их словам охранники угрожали отомстить. Также россияне уверяют, что драку начали именно охранники отеля, поэтому оплачивать сломанную мебель они не собираются. Более того, туристы заявили, что сами намерены требовать с отеля компенсацию за испорченный отдых.

О хамстве ватных туристов за рубежом знают все. Порой становится стыдно, за нажравшееся пьяное создание... В ролике снятым французами пьяное ватное существо успокаивают..


Финляндия. (Чушка, Чухня, Чухонь, Суоми, Финка.) Финляндия находится в непосредственной близости от границы с Рашкой, отчего руссо туристо наведываются в Финку почти постоянно. Лапеенранта, Хельсинки, Иматра - вот те города, в которых в отдельные сезоны туристо руссо набивается более 9000 в день. Основная причина столь массового наплыва - шоппинг. Руссо туристо верят, что купить баночку икры, пару китайских швабр, рыбину, коробочку конфет и кусочек сыра в Финке выгоднее. При этом стоимость проезда до Финки, потерю времени на поездку и то обстоятельство, что в рашке это стоит почти столько же, и т.п., руссо туристо, как правило, не в состоянии учесть. Кроме того, большинство сабжей свято верит, что все товары, продаваемые им в Финке в 100500 раз лучше их аналогов в Парашке.
Справедливости ради стоит заметить, что в Финке некоторые вещи действительно можно купить дешевле (особенно это касается шмоток и электроники), чем в Рашке. И еще получить за это такс-фри или "инвойс". Но случается такая возможность далеко не везде и не всегда. И чтобы найти выгодные цены, нужно плотно гуглить даты распродаж, знать где и, что выгоднее покупать итд. На что способны лишь немногие из русских гостей Финляндии, в силу распространенности терминального ФГМ среди сабжа данной статьи. Адекватные же туристы встречаются в Финке очень редко. Поэтому анонимус, решивший посетить Финляндию, должен быть готов к компании маразматичных бабулек, покупающих швабры и конфеты. Также нельзя говорить, что ВСЕ товары в Финляндии, превосходят по цене/качеству аналоги в Великой Роисе. Не все, но подавляющее большинство, что вызывает неиллюзорную припеканку у Ватников в этих ваших Интернетах, никогда указанные товары не видавшие и не сравнивавшие.
Алсо, славна Финка грибами. Известно, что финны почти не собирают грибы. Поэтому в финских лесах грибов растет более 9000 штук. Что привлекает нищебродов из России в огромных количествах, желающих набрать боровичков на халяву. Самое интересное, что некоторые РТ умудряются провезти собранное через границу..



Как отличить ватника за границей - 20 признаков
1. Ватник за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает ватника за границей - желтые, темные зубы - наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода.
3. Ватник за границей имеет такое же выражение лица, как и дома: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.
4. Ватник одевается как клоун - во все яркое и блестящее - ибо считает, что чем ярче одежда - тем дороже она кажется.
5. Ватник за границей очень любит словестно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом ватник пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.
7. Ватник, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы - денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые ватник пытается бороться со своими комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях ватник считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру - еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой - это же всем очень интересно.
11. В аэропорт ватник пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.
12. В "duty free" ватник покупает только бухло... Конечно, а что еще надо?
13. Спутница ватника за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Ватного мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор ватник, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму... А вдруг не хватит..!
16. Ватник любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву - это же классно!
17. Ватник считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира - очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение - лохами.
18. Страну пребывания ватник всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск - так и остается открытым.
19. Ватник любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти, ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги....
20. Ватник за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.



Сейчас ситуация изменилась к лучшему высокодуховных ватников перестают пускать к себе многие страны. но это уже другая история




Рус卐кие за границей


Источник: Руссо туристо